Le nouveau nid

J’ai déjà vécu ça. Je me souviens, avoir perdu le chemin des mots.

M’exprimer était devenu un souvenir, un vague étranger que je saluais de loin comme on salue un ami perdu de vue.

Est-ce vraiment le post-partum? Je me suis engouffrée dans cette idée, dans ce qu’elle avait de rassurant car elle me déresponsabilisait. J’avais besoin que ce ne soit pas ma faute.

Et ça ne l’est pas. Objectivement, la vie est ainsi faite que des moments se succèdent et parfois on est happé dans un cycle infernal. Garder la tête hors de l’eau est ce qui nous importe le plus. C’est fascinant cet instinct de survie.

Pourtant, mon instinct de survie a oublié mon essentiel.
Dans mon mode pilote automatique, il y’a beaucoup de choses. J’ai eu beaucoup de préoccupations ces derniers mois. Comme mon alimentation car personne n’a pensé à m’expliquer comment réintroduire le sucre après le diabète gestationnel et 6 mois de régime.
Ou encore le sport, et ça ferait hurler de rire mes profs de sports pourtant c’est vrai. Je suis devenue cette maman qui fait garder son fils pour aller faire du sport le samedi. A quel moment est-ce arrivé? Je ne sais pas trop. Un mélange de mes abdos qui avaient besoin de se reconnecter les uns aux autres, de mon système digestif qui réclamait sa gaine naturelle, et de mon égo qui apprécierait ne pas avoir l’air encore un peu enceinte, surtout après les repas.

Mais écrire…
« Je n’ai pas le temps » et « Rien d’intéressant à raconter » sont devenus mes acolytes du déni.

Car la vérité fut autre. Je me suis perdue dans cette maternité. Absorbée dans l’émerveillement qu’elle suscitait chez moi. Et j’en ai oublié que bien avant d’être mère, elle m’intéressait déjà, comme d’autres sujets. Et que je les faisais cohabiter.

J’avais, j’ai, envie de me retrouver. Etre à nouveau au calme en moi-même, dans mes petits rituels et refaire de cet espace d’expression un moment doux. Ne plus vivre cette angoisse que je cache en me disant que peut-être, au fond, ce n’est simplement que pour moi.

Depuis quelques semaines, j’ai pris mon courage et je me suis obligée à interroger mes envies. Il en ressort que mon fils est mon soleil. Mais que lire et écrire son mon oxygène.
Je ne peux vivre sans lumière, je ne peux vivre sans respirer.

Alors comment faire cohabiter tout ce beau monde qui demande du temps et de l’énergie ?

Je ne sais pas. Je suis désolée j’aurai adoré proposer une recette miracle mais je ne sais sincèrement pas.
En revanche, j’ai pris des petites décisions pour aménager mon temps. Peut-être qu’au bout de ce chemin il y’aura la réponse, et que lorsque nous serons tous très vieux, en regardant en arrière nous pourrons sourire et nous dire « Mais c’était donc… »

En attendant, je crois qu’il faut juste essayer et traverser tout cela en faisant de notre mieux.

Alors je vais fermer mon second compte Instagram @autis.mum , car il me prend un temps que je n’ai plus. Je pensais sincèrement qu’il serait plus facile de l’alimenter, mais il demande un temps de recherche que je n’arrive pas à fournir en plus du reste. Je vais basculer petit à petit ses publications en stories à la une de mon compte principal, qui restera le seul actif.

Le Discord créé avec les mamans suite à l’épisode de Bliss restera actif, et toutes les personnes qui demandent à le rejoindre seront toujours les bienvenues.

Quand à ce blog, et au compte Instagram qui y est rattaché, il va commencer un nouveau chapitre.

Je n’arrive plus à gérer ce désordre apparent. J’ai besoin d’organisation, de structure. J’ai toujours été ainsi et le serait toujours, derrière mon flou artistique apparent.
Des repères apparaitront au fil du temps pour vous parler de ce que m’anime. La parentalité, le féminisme, l’écologie, l’autisme et mes sujets de sociétés préférés. Du tricot pour calmer mes nerfs et habiller les étoiles, et des livres pour respirer un peu mieux dans ce monde fou.

Et au milieu de tout ça, je pense que d’autres petits projets verront le jour. Mais pour le moment, c’est le printemps. Alors je vais prendre exemple sur les oiseaux, et faire mon nid, petit à petit.