J’ai longtemps réfléchi à ce que je souhaitais faire de ce double compte. Je n’ai jamais réussi à totalement dissocier l’autisme de ma vie de mère, de femme, et pour cause.
Je vois des personnes qui y arrive. Un compte personnel pour les photos de vacances, les petites joies du quotidien et un compte spécialisé pour le sujet d’intérêt commun. Je trouve ça admirable. Arriver à distinguer l’intérêt du sujet de l’intérêt de la vie personnel.
S’est posée aussi la question de cette fenêtre sur mon intimité. Qu’est-ce que j’autorise? Jusqu’où laisser les gens entrer?
Et les enfants. C’est vrai qu’avant… Avant ils n’étaient pas là. Je ne tremblais pas à l’idée qu’on vole ces photos de leurs joies pour les exploiter dans la laideur.
Je ne brûlais pas de fierté et d’amour, de les montrer et de dire “mais regardez moi ce miracle crénom, regardez ce que j’ai fait et comme ils sont incroyables.”
J’ai découvert tellement de choses ces derniers mois, la première étant que je dois fermer autis.mum.
Ou du moins je ne l’alimenterais plus.
Cet espace a été une bulle pour moi. Il m’a permis de rencontrer beaucoup d’entre vous, de parler sans me restreindre de ce que je découvrais, de créer une ressource que j’aurais aimé trouver à l’époque de mon diagnostique.
Dans la bio du renard bavard, j’ai pourtant inscrit l’autisme. Je n’ai pas caché cette part de moi, et lorsque les rares parents d’élèves ou collègues qui trouvent cet espace viennent m’en parler (coucou Mme M. j’espère que les enfants vont bien 🫶🏼) je suis toujours heureuse de parler, répondre aux questions.
Je reste intimement convaincue que parler librement de l’autisme permettra aux gens de déconstruire leurs à priori. Et qui sait, peut être même de ne plus croire à une mode de l’autisme. Entendrons nous jamais la fin des “non mais on est tous un peu autistes”
Non Karen. Je ne te le souhaite pas en tous cas. Et on reviendra sur le pourquoi.
Il y’a 4 ans j’ai fait un épisode avec Clémentine Galley, et à ce jour c’est un des moments les plus doux de ma vie de maman autiste. Il y’a 4 ans j’étais persuadée qu’il serait mieux de tout scinder. D’un côté moi, ma vie de femme, de mère, d’amoureuse. Un espace pour parler tricot, lecture, partager une recette ou sur la vie de famille.
De l’autre côté, l’autisme et toutes les réponses que je pouvais trouver et partager.
Pour tous ceux qui affectionnent les blagues sur les signes astrologiques, et en l’occurence la difficulté des Leos à reconnaitre leurs tords, aujourd’hui vous pouvez planter un arbre. For today je reconnais avoir eu tord. Tellement tord.
Car jamais je ne pourrais me dissocier et être à l’équilibre. J’arrête de me demander si je dois partager ça ici ou ailleurs, s’il est important pour moi de le laisser là ou à un autre endroit. Parmi toutes les choses que j’ai apprise ces derniers mois, voici peut être la plus importante :
Je ne suis pas une succession d’étiquettes.
Je ne suis pas une succession d’attentes et de désirs à doser et gérer en fonction des autres.
Je suis un tout. Un mélange unique et franchement bordélique d’émotions et de pensées.
Je passe 9h par jour à cloisonner, m’autorisant une éventuellement pause le midi dévoilant plus ou moins le boulot que fait ma psy depuis 10 ans, selon mon étant de fatigue.
Vous voyez cette épiphanie dans la comédie romantique, lorsque le perso principal réalise devoir s’aimer pour changer sa vie.
Alors vais-je arrêter de parler d’autisme parce que je n’alimente plus autis.mum ? Pas du tout. Au contraire. Tous ces mois à ne rien partager à ce sujet parce que je ne savais pas vraiment dans quelle case le ranger, finalement la solution était si simple.
Avoir plusieurs espaces, c’était finalement beaucoup trop anxiogène pour moi, et j’en ai perdu le plaisir de partager ce que j’aimais. Au lieu de créer un espace de ressources et de dialogue comme je le voulais, j’ai laissé un espace vide, et plein de conversations en suspens.
Faire simple me paraissait trop compliqué, j’avais peur de surcharger un espace. Au final j’ai créé un vide et je l’ai alimenté de mon absence.
En conclusion, ce sera surement un peu le bazar, il y’aura un peu de tout, beaucoup de moi. Et finalement c’est aussi ça qui m’a manqué. Appuyer sur « partager » sans tergiverser.
